LAS CRÍTICAS, ESAS GRANDES INCOMPRENDIDAS

Cuando trabajamos en el ámbito de la actividad física, muy habitualmente (demasiado a menudo), se dan situaciones de crítica entre compañeros o compañeras, que terminan con desencuentros, o con pensamientos negativos a nivel personal, lo cual encarece sobremanera la relación entre las personas, que al fin y al cabo son compañeros. De la misma forma, entre los participantes de la actividad física y el deporte se pueden dar situaciones de estas características. Y como en Educación Física se trabaja con personas, es inevitable participar en escenarios similares a los descritos anteriormente.

Con estos antecedentes, considero importante saber aceptar, o quizá sería mejor decir escuchar, críticas (siempre que estas sean constructivas) de los compañeros, deportistas y los estudiantes.

Recibir una crítica: aspectos positivos

•          Puede ser una oportunidad para conocer y comprender mejor a quien te hace la crítica.

•          Es normal que te hagan críticas. Cualquier persona en su trabajo está sujeta a la opinión y valoración de otros.

•          En muchas ocasiones, la crítica es un indicador positivo de la fluidez de las relaciones interpersonales.

•          Es normal que existan discrepancias y es preferible conocerlas.

Recibir una crítica: aspectos negativos.

•          Puede considerarse como una amenaza personal y profesional.

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 AUTOEVALUACIÓN DE LA RECEPCIÓN DE CRÍTICAS

A la hora de recibir una crítica, conviene ser conscientes de algunos aspectos:

1. ¿Escucho atentamente a quien la formula para saber qué quiere decirme, sin interrumpir para dar mi versión de lo ocurrido?

2. ¿Escucho a quien la formula aunque esa persona esté enfadada o furiosa

3. ¿Soy capaz de no aumentar mi tensión, respirando adecuadamente y manteniendo mi cuerpo relajado?

4. ¿Resumo la crítica que acaban de hacerme, para facilitar la comprensión entre ambas partes y como forma de reforzar mi estilo de escucha empática?

5. ¿Tengo claro que “por obligación” no es necesario que responda a cualquier crítica?

6. ¿Consigo no tomarme las críticas como algo personal, ni “sacar de quicio” las críticas que recibo?

7. ¿Estoy dispuesto a aceptar que aunque yo tenga las cosas claras, quien me critica puede “seguir en sus trece”?

Cuando me dicen algo con lo que no estoy de acuerdo

•          ¿Muestro consideración por las opiniones de esa persona, sin descalificarla, e intentando comprender las razones que tiene para pensar así?

Cuando quien me hace una crítica, me insulta

•           ¿Soy capaz de no responderle con la misma moneda?

Cuando recibo una crítica:

•          ¿Estoy dispuesto a aceptar que puedo reconocer un error sin que mi orgullo se sienta lastimado?

•          ¿Soy capaz de expresar claramente lo que pienso y lo que siento cuando recibo una crítica, sin pretender defenderme ni atacar?

•          Expresiones como “te lo agradezco”, “gracias”, “perdona”, “lo siento, fue culpa mía”, etc. ¿forman parte de mi manera habitual de hablar?

•          ¿Considero que recibir una crítica es una oportunidad para aprender?

•          ¿Soy capaz de comprometerme a rectificar, si así lo considero conveniente, tras recibir una crítica?

•          ¿Me hago cargo de lo que puede costarle a la otra persona hacerme una crítica?

•          ¿Utilizo un tono de voz calmado y un volumen de voz adecuado al recibir una crítica?

•          ¿Soy capaz de pedir apoyo a otra persona cuando lo necesito?

•          ¿Soy capaz de no ridiculizar ni despreciar a la persona que me critica?

•          ¿Consigo reconocer algo positivo de la persona que me critica?

•          Autoevaluación de las reacciones emocionales ante la crítica

•          ¿Considero que mi forma de reaccionar es impetuosa?

•           ¿Suelo enfadarme cuando los demás dificultan mi cometido?

•          ¿Me molesta que no reconozcan el trabajo bien hecho?

•          Cuando me enfado ¿suelo decir cosas desagradables?

•          ¿Me cabrea que me critiquen delante de otras personas?

•          ¿Soy capaz de pegarle a alguien que ha hecho algo que me molestó sobremanera?

•          ¿Me pongo furioso cuando he hecho un buen trabajo y me lo infravaloran?

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FORMULAR UNA CRÍTICA

•          Preparación: elegir momento y situación adecuados.  Y prepararme para  actuar (emocional y cognitivamente)

•          1º definir objetivos :

o   modificar un comportamiento del otro.

o   no perjudicar la relación entre ambos.

•          2º comprobar el grado de acuerdo sobre la conducta a criticar.

•          3º describir la situación y la conducta a criticar.

•          4º expresar la opinión y los sentimientos.

•          5º comprobar el impacto emocional de la crítica.

•          6º utilizar técnicas: acuerdo parcial, disco rayado, compromiso viable.

•          7º agradecer.

Técnica del acuerdo parcial

•          Reconocer cualquier  parte de verdad contenida en las declaraciones y sentimientos de la otra persona, aunque no se acepte  lo que propone.

•          Aceptar la posibilidad de que las cosas pueden no ser como se nos presentan, utilizando expresiones como: “es posible que...”, "quizás tengas razón en que"... “puede ser que...”.

•           Garantizamos que el otro “gane algo”, aunque sólo sea nuestro respeto por su punto de vista

Técnica del aplazamiento asertivo

•          Aplace la respuesta a la afirmación que intenta desafiarle hasta que se sienta tranquilo y capaz de responder a ella apropiadamente. (Sí... es un tema muy interesante... Tengo que reservarme mi opinión al respecto... No quiero hablar de eso ahora).

Disco rayado

•          Consiste en la repetición de una frase que exprese claramente lo que deseamos de la otra persona (o lo que no deseamos).

•          Se trata de manifestar claramente y de forma reiterativa nuestra opinión (o petición) y nuestros sentimientos

•          Se puede enlazar con el acuerdo parcial:

o   … es cierto lo que dices, pero te pido que…

o   Comprendo lo que dices, pero discrepo

Técnica de la pregunta asertiva.

•           Consiste en pedir explicación de la conducta que hemos manifestado para obtener información con la que defendernos de los reproches injustificados:

o   Entiendo que no te guste el modo en que actué el otro día en el entrenamiento. Por favor ¿podrías ser más preciso y decirme qué es lo que te molesta?

Técnica del  cambio

•          Discuta con la otra persona lo que ha sucedido en el momento actual, centrándose en el presente y en los hechos originarios del problema surgido.

o   Nos estamos saliendo de la cuestión. Nos vamos a desviar del tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. Me parece que estás enfadado.

Técnica del quebrantamiento del proceso

•          Responda a la crítica que intenta provocarle con una sola palabra o con frases lacónicas.

o   Sí... no... quizá.

Técnica de la ironía asertiva

•           Responda positivamente a la crítica hostil.

o   Responda a «Eres un fanfarrón» con un «Gracias».

La  aceptación asertiva

•          Se utiliza a la hora de afrontar una crítica cuando somos conscientes de que la persona que nos critica tiene razón. Consiste en expresar nuestro acuerdo con la crítica recibida haciendo ver la propia voluntad de corregir y demostrando así que no hay que darle a nuestra acción más importancia de la debida. Con ello reducimos la agresividad de nuestros críticos y fortalecemos nuestra autoestima, aceptando nuestras cualidades negativas.

Enunciados en primera persona

•          Se trata de una técnica de resolución o evitación de conflictos. El procedimiento consta de cuatro pasos:

o   Expresar el sentimiento negativo que nos provoca la conducta de la otra persona.

o   Describir objetivamente dicha conducta

o   Explicar la conducta deseada

o   Comentar las consecuencias beneficiosas que tendría el cambio deseado y las consecuencias negativas de que éste no se produjera.

•          Todo ello debe realizarse con objetividad y serenidad en palabras, un tono y volumen de voz apropiados y un lenguaje verbal que apoye a nuestras palabras sin resultar agresivo.

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Estrategias del interlocutor para dinamitar tu asertividad

•          Utilizar la autocompasión.

o   Tu reivindicación es recibida con lágrimas y con la acusación implícita de que  eres un sádico.

o   Sigue adelante con tu guión, utilizando la técnica del acuerdo asertivo. (Sé que te resulta doloroso, pero tengo que resolverlo.)  

•          Buscar sutilezas

o   La otra persona intenta discutir sobre la legitimidad de sus sentimientos o sobre la magnitud del problema, etc., para así distraer su atención. “no tienes por qué sentirte así…tampoco es para tanto…

o   Utiliza  la técnica para procesar el cambio (Nos estamos entreteniendo en sutilezas y apartándonos de la cuestión principal), junto con la reafirmación de su derecho a sentirse como se siente

•          Amenazar

o   Tu interlocutor intenta amenazarte con frases como esta: «Si sigues con la misma cantinela, vas a tener que buscarte otro  entrenador para tu hijo».

o   Utiliza la técnica del quebrantamiento del proceso (Quizá) y la de la pregunta asertiva (¿Por qué te molesta mi petición?). También puedes utilizar la técnica para procesar el cambio (Eso suena a amenaza) o la de ignorar.

•          Negar.

o   Consiste en hacerle creer que usted se equivoca: «yo no hice eso» o «De verdad que me has malinterpretado».

o   Reafírmate en lo que ha observado y experimentado y utiliza la técnica de la claudicación simulada. (Puede parecer que estoy equivocado, pero he observado que…)